Tipos de apegos y su manifestación en las relaciones // By @Siibariita

Por Liz Gómez

Cuando se escucha la palabra “apego” en muchos casos espanta, preocupa o sorprende, pues es una palabra que no siempre se explica o describe de la mejor forma, y que además no se ve desde todos sus contextos y desde todas sus ramificaciones. El apego lo desarrollan los padres o las primeras figuras significativas que estén a cargo del niño/a, por lo tanto, estas figuras presentan una gran responsabilidad en los primeros años de vida para el desarrollo óptimo del infante a lo largo de su vida.

Algunas personas hacen una diferencia entre apego y vínculo, pero realmente su relación es tan estrecha que se llega a utilizar como sinónimos. En ese caso si se tuviera que realizar una diferencia, por apego se debe entender la relación que existe del recién nacido con su madre o con un cuidador principal que se supone es constante y receptivo a las señales del pequeño o el niño de pocos años, el vínculo entonces son los sentimientos que se generan entre las personas más cercanas y que permanece con el tiempo, es decir, el apego es un proceso que sirve de base a todas las relaciones afectivas y el vínculo se dirige hacia personas significativas que nos acompañan toda la vida, ya sean estos progenitores, maestros, pareja, amigos o personas con las cuales se ha formado vínculos duraderos y fortificados.

Esta relación formada entre las personas, es decir, estos vínculos y apegos se dividen en tres tipos principalmente y se manifiestan en el comportamiento dentro de una relación afectiva. Estos tipos de apegos son el apego seguro, apego ambivalente o inseguro y el apego ansioso o evitativo, cada uno de ellos tiene características específicas típicas y muy diferentes entre sí.

El apego o vínculo seguro es el que se espera que la mayoría presente en sus relaciones. Estas personas se caracterizan por tener una percepción positiva de sí mismos/as y de los demás, presentan facilidad para involucrarse afectivamente con otros, son autónomos/as e incluso no sienten miedo al abandono porque lo ven como una oportunidad de cambio y crecimiento aunque este proceso duela, esto es a causa de que tienen niveles moderados de dolor, asimismo, buscan vínculos que sean accesibles, son capaces de compartir y aún más importante, ponen atención en lo que la otra persona pone atención. Suelen ser amistosos/as, confiables y tienen expectativas positivas en situaciones incomodas dado que logran controlar sus emociones de forma asertiva, por tal motivo su autoestima se encuentra equilibrada, tienden a ser realistas, flexibles e independientes, por estas razones promueven relaciones basadas en la confianza, empatía, independencia, amor propio y amor al otro.

De acuerdo al apego o vínculo inseguro ambivalente son personas que buscan relacionarse pero realmente temen ser rechazados/as o no valorados/as y por eso se alejan antes de que los/as abandonen, por ello presentan ansiedad a la separación,  no tienen confianza en sí mismos ni en como reaccione la persona con quien se está relacionando, realmente son poco asertivos/as, son imprevisibles, en muchas ocasiones las personas con las que se relacionan rechazan sus demandas a causa de que loas manifiestan de forma exagerada y eso hace que no obtengan la respuesta esperada. Son poco inteligentes, inseguros, desconfiados/as y necios/as, evidentemente hay miedo al abandono, tienen poca tolerancia al dolor, son propensos/as a la ira, por lo que sus metas en su mayoría son destructivas y se refleja en conducta desadaptativa en ciertos casos, en conclusión, tienen relaciones intermitentes, terminan y regresan, siempre hay incertidumbre y poca entrega ante la relación.

Las personas con apego o vínculo ansioso evitativo, le dan mayor importancia a la realización personal, aunque eso implique perder la relación con otras personas, ya que tienden a desvalorizar los vínculos afectivos a causa de su gran autoconfianza, consideran que son poco benéficas y detienen el éxito personal. Estas personas en su infancia probablemente no contaron con el apoyo de sus padres, adoptando entonces una postura de indiferencia, a causa de que posiblemente no les satisficieron sus demandas, se puede inferir que han sufrido rechazos y por ello niegan la necesidad de vínculos para evitar sentirse frustrados y fracasados. Parece que no les afecta las separaciones dado que tienen interacciones negativas porque suelen ser muy irritables, mal humorados y presentan distancia emocional, son solitarios/as, escépticos/as y les incomoda la intimidad, por tal motivo confían con dificultad, sus conductas son evidentemente desadaptativas, por estas razones no buscan consuelo ni creen necesitarlo, a menudo tiene actitudes de control siendo muy castigadores/as, fríos/as, descorteses con la pareja y poco o nulas demostraciones de afecto.

Se puede observar que hay una variante de actitudes y todas tienen que ver con la manera en cómo han sido satisfechas las necesidades iniciales del ser humano por parte de los cuidadores o los padres, esto no quiere decir que no tengan remedio, sino que lo importante de ello es que identifiques en qué lugar te encuentras y qué deficiencias presentas para elaborarlas, corregirlas e integrarlas a tu estilo de vida, no todo es definitivo siempre hay ajustes pertinentes para lograr vínculos lo más seguros posibles, es cuestión de decisión y de conciencia.

No debe olvidarse que el fin último de las relaciones interpersonales es compartir seguridad, protección, bienestar, autonomía y éxito con el fin de que todas las personas involucradas se sientan libres y acompañadas, donde la capacidad de expresión no este limitada por el miedo y la inconstancia de los vínculos que se crean, sino todo lo contrario, saber que la distancia física no es abandono cuando hay constancia emocional, el saber que hay un otro desde tu pensamiento, que te acompaña desde la palabra, desde los actos voluntarios, desde el detalle y desde el alago.

Sin duda quien te ama vuela contigo y te contiene, no genera miedo al abandono ni al castigo, promueve la confianza y el despertar del amor a lo que haces y lo que te hace vibrar y sonreír, te da infinitos motivos para continuar y creer en ti, todos ellos desde la seguridad, autonomía y el equilibrio emocional. Recuerda que en la medida en que te amas, amarás al otro sin necesidad de pensar la emoción simplemente aprenderás a sentir sin censura.

Nos vemos pronto con más palabras democráticas para el placer y la conciencia.